Un poco de Mí.

Un poco de Mí es quizás lo menos que podría decir en esta seudo columna, pero… es lo que quiero. Ahora el problema es como comenzar y supongo que este dilema se le debe presentar a todos aquellos que pretender escribir un libro, un artículo, un poema, etc. nosé… o talvez ni siquiera se les presenta este problema o a lo mejor se les presenta a medias y no completamente, como a Mí...
El problema para poder describirme y que conozcan un poco más de mí, suponiendo que alguien quiera conocer un poco más de mí, cosa que dudo, pero que le vamos a hacer, soy como un mono porfiado… Pero bueno, volviendo al tema, es simplemente que ni siquiera Yo me conozco por completo, en pocas palabras soy la ambivalencia personificada, una contradicción andante. Mis actos me delatan, no tengo control sobre mí, cuando voy por el mejor y obvio camino, me desvío estúpidamente por las sombras, lo que me lleva sin remedios a mi propia perdición, pero pareciera que una buena estrella me sigue, ya que de una u otra manera logro zafar de mis infortunios, aunque de otros no y a decir verdad, es una constante en mi historia y no me refiero a mi última historia, sino que a prácticamente toda mi vida. Seguramente esto de tener una buena estrella puede ser algo codiciado por algunos que talvez no tengan o no se les aparezca de la nada un As bajo manga, como suele sucederme a Mí justamente cuando menos lo espero. Pero no se engañen ya que como todo en la vida, creo Yo, tiene un costo, un costo que quizás no cualquiera esté dispuesto a pagar, si es que existiera la posibilidad de aceptar o renunciar a esta buena estrella, cosa que dudo sinceramente. El precio al que me refiero y que estamos constantemente pagando todos aquellos se encuentran en mi misma situación es algo que lamentablemente es muy difícil de definir, sino imposible. Quizás la mejor manera de describirlo es con hechos concretos de mi vida, pero aun así me cuesta, ya sea por pudor, ya sea por vergüenza, ya sea por que simplemente hay hechos en mi vida que solo me pertenecen o nos pertenecen solo a los protagonistas. Entonces en que quedamos? Pretendo hablar de mí, sin embargo, soy incapaz de contar hechos tan particulares que me han hecho llegar estas teorías o conclusiones que es acá donde vuelvo a lo que decía en un principio respecto de mi falta de coherencia, pero por favor , soy contradictorio, ambivalente y Híbrido en todo aspecto, pero de algo pueden estar seguros aquellos que me conocen y todos aquellos que tengan la dicha y desgracia de conocerme, soy de verdad, sin ánimo de parecer presumido, aunque para poder escribir de uno mismo, hay que ser bastante presumido… Otra contradicción, pero bueno, volvamos. Soy real y vivo a concho algunos momentos y otros con una soberana lata, disfruto de la vida y a veces la odio, soy un vividor y un amargado, amo la vida y a los seres humanos y mucha veces los odio, incluidos los de derecha, pero a estos últimos no los culpo, después de todo nadie es perfecto y es justamente en ellos donde he encontrado a grandes amigos(as), muy buenas personas y también como no, tengo grandes amigos en la izquierda y plop! Tengo amigos flaites, muchos a decir verdad, tengo amigos que solo les interesa la farándula, tengo amigos undergraund, amigos depresivos, alegres, violentos, pacifistas, incluso tengo un gran, pero gran amigo que se dice Anarquista. Y cada una de las grandes personas que he conocido y que estoy por conocer son los que me han hecho ser como soy, ahora Yo entiendo que cada uno tiene su escencia (se escribe así la palabra?) y que el resto aporta, ya sea una u otra manera a que esta escencia tome forma, pero lo principal se mantiene.No tengo la menor duda que si les pidiera que me describan, todos darían una descripción completamente distinta de Mí, claro manteniendo ciertos detalles en común al respecto. Y creo que es por un excesivo y créanme inconciente exceso de empatía, al punto que he llegado a la triste conclusión que en realidad mi única cualidad es darles a las personas lo que realmente se merecen de mí… el resto… puros defectos. Después de todo sé de todo un poco, pero nada en concreto y es quizás por mi arrojo a lanzarme a la vida en busca de aventuras, de nuevas vivencias y quien sabe si realmente ese es el costo del que hablaba anteriormente que debemos pagar las personas que “creemos” tener una buena estrella, no estar nunca conforme y de verdad que es algo agobiante y atrayente a la vez, ya que la sed de tener nuevas experiencias y lanzarte sin miramientos hacia lugares desconocidos es algo que podría definir como simplemente alucinante. No me gusta la seguridad, se la deseo a todos aquellos que la desean y trabajaría por que así fuera, No me gusta la serenidad, salvo en determinados momentos, pero aun así comprendo perfectamente a aquellos que la buscan y también haría todo lo posible por que lo lograran. No me gusta ver el sufrimiento en las personas, a veces pienso que me duele más que ellos. Sin embargo soy un ser humano lleno de defectos y he dañado a seres queridos y no tan queridos y no es que esté tratando de sacarme culpas, pero jamás he actuado con una calculadora en mano y ese daño que he causado, nunca lo busqué, de eso es lo único que puedo estar seguro, el resto, solo momentos y al fin de cuentas, eso es mi vida, solo momentos, muchos muy felices, otros no tanto y muchos realmente terribles y es acá donde usaré una frase “cliché” pero que realmente viene al caso “ No cambiaría ni un solo suceso de mi vida” Soy esto, un tipo con grandes ideales de cómo debe ser la sociedad, me encanta la diversidad, me encanta la soledad, me mata la espontaneidad de las personas, amo a los perritos(as) y tendría una parcela gigante donde estaría lleno de animales y también quisiera tener un lugar en New York y partir cada vez que me dé la gana a tomarme un buen trago en una barra de un típico Bar Newyorkino. Por el momento debo conformarme con un par de tragos acá en Chile, que es lo que me alcanza, pero no me quejo mucho, así que tranquilos, pueden dormir tranquilos. Ese es mi lado superficial, ya que también lo soy ¿y quien no? y otras cosas más que seguramente ya saben algunos(as) y otras que saben otros(as). Mi balance es positivo, tengo a los mejores amigos del mundo y espero tener aun más (esto no es un aviso, pero me encanta la vida social) tengo una gran familia, llena de pasiones, donde la sangre tira muy, pero muy fuerte y a veces nos odiamos, pero se nos pasa luego. También tengo tres lindas y mañosa perritas (Roberta, Nova y Uma) Tengo una hermosa y súper espontánea Madre, un sereno aunque no por eso menos problemático Padre, el cual dato aparte, he tratado de corregirlo en su equivocada postura política y cuatro hermanos, una solo hermana, con los cuales o estamos bien o estamos mal, nada de términos medios y para terminar dos sobrinos encantadoramente insoportables, pero no les cambiaría nada. Esto es algo de Mi y a la vez prácticamente nada y dudo mucho que cambie algo en mí, quizás cambien los escenarios y circunstancias, pero la base se mantiene. Salud! Un Carmenere no es malo…Si alguien desea saber un poco más de mí, encantado le acepto una alcoholizada conversación. Amén.